Molto OT...ridiamoci sopra
Inviato: 22/12/2004, 17:23
Allora, visto che sono quasi morto dalle risate quando li ho letti e che su questo forum si è creata un'aria un po' tesa che necessita di essere prima possibile dimenticata 
, posto due "articoli" comparsi su un sito che penso ci faranno riflettere (oltre che sganasciare... 
) sul rapportarsi di alcune persone a certe realtà di oggi ed all'uso delle parole 
PS Webmaster, spero di non aver fatto male...fammi sapere in tal caso.
iniziamo con una serie di conversazioni (assurde ma vere) tra operatori di servizi-centralino e clienti imbranati (molto):
CLIENTE: "Devo intestarmi il telefonino come posso fare?"
OPERATORE: "Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente…
" IL CLIENTE INTERROMPE: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX, v'a port'io a mano".
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CL.: "Per disinnescare la segreteria come devo fare?"
OP.: "Chiami gli artificieri!"
CL.: "Mi da il numero?"
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CL.: "Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso; non è che siete stati voi a chiamarmi?"
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CL.: "Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 Km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OP.: "Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito può farlo".
CL.: "No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!"
OP.: "Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!"
CL.: "Ah, non si può fare nulla allora?" OP.: "Mi dispiace ma non è possibile"
CL.: "Porca puttana! Proprio niente, eh?!"
OP.: "Purtroppo no!"
CL.: "Porco ***…vabbè, grazie comunque, buongiorno"
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CL.: "Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?"
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CL.: "Vorrei la procedura per inserire la segreteria"
OP.: "Può scrivere che gliela detto?"
CL.: "No signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!"
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CL.: "Non mi va più il telefonino"
OP: "Cosa le compare sul display?"
CL.: "Verificare SIM"
OP.: "Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla…" CL.: "Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!"
OP.: "Mmm, credo di capire..."
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OP.: "Dunque per cancellare la segreteria digiti cancelletto… bla, bla, bla…"
CL.: "Beh, ovvio se devo cancellare faccio cancelletto!"
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CL.: "Mi è arrivato un SMS dalla Tim che mi diceva che sto per esaurire il credito. Niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare".
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CL.: "Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?"
OP.: "Mmm… non sia così drastico…"
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CL.: "Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco…"
OP.: "In che senso scusi?"
CL.: "Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre…"
OP.: "Ma scusi…" (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) "…ma lo sa che si ricaricano le batterie?"
CL.: "Si ricaricano? E come?"
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CL.: "Volevo sapere il mio credito"
OP.: "Deve contattare il 4916"
CL.: "No, io il 4916 non lo chiamo. Sono dei maleducati!"
OP.: "Ma signore è una fonia…"
CL.: "L'altro giorno ho chiamato al 4916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: "E che cazzo ne so io del suo credito!"" (probabilmente il cliente aveva chiamato il 116…)
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CL.: "Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?"
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OP.: "Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?"
CL.: "Non ricordo se è un Nokia o uno Star Trek della Motoroil!"
Poi questo che segue era intitolato "parla come mangi" una serie di frasi di ambigua interpretazione.
- SI È SPENTO L'UOMO CHE SI È DATO FUOCO (Giornale di Sicilia 1998)
- POMPINI* A RAFFICA CARRARESE K.O. (Gazzetta dello Sport 1992) * Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol.
- FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE (Corriere della Sera 1991)
- TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno 1997)
- FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera 1992)
- INCREDIBILE! ALL’AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (il Messaggero del 29/08/2001)
- IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI (La Provincia Pavese)
- VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE, ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO (Annuncio su Arena Bazar)
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI (insegna di un negozio di Roma)
- QUI CHIAVI IN 5 MINUTI (insegna di un negozio di Cuneo)
- SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI (inserzione in una strada di Trapani)
- PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS (insegna di un negozio di Reggio Calabria)
- VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO (insegna in un negozio di Brescia)
- ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000 (insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
- FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI. (pubblicità su La Nazione, Firenze)
- SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un negozio di confezioni di Latina)
- SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDÌ E GIOVEDÌ (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
, posto due "articoli" comparsi su un sito che penso ci faranno riflettere (oltre che sganasciare... ) sul rapportarsi di alcune persone a certe realtà di oggi ed all'uso delle parole PS Webmaster, spero di non aver fatto male...fammi sapere in tal caso.iniziamo con una serie di conversazioni (assurde ma vere) tra operatori di servizi-centralino e clienti imbranati (molto):
CLIENTE: "Devo intestarmi il telefonino come posso fare?"
OPERATORE: "Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente…
" IL CLIENTE INTERROMPE: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX, v'a port'io a mano".
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CL.: "Per disinnescare la segreteria come devo fare?"
OP.: "Chiami gli artificieri!"
CL.: "Mi da il numero?"
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CL.: "Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso; non è che siete stati voi a chiamarmi?"
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CL.: "Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 Km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OP.: "Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito può farlo".
CL.: "No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!"
OP.: "Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!"
CL.: "Ah, non si può fare nulla allora?" OP.: "Mi dispiace ma non è possibile"
CL.: "Porca puttana! Proprio niente, eh?!"
OP.: "Purtroppo no!"
CL.: "Porco ***…vabbè, grazie comunque, buongiorno"
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CL.: "Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?"
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CL.: "Vorrei la procedura per inserire la segreteria"
OP.: "Può scrivere che gliela detto?"
CL.: "No signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!"
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CL.: "Non mi va più il telefonino"
OP: "Cosa le compare sul display?"
CL.: "Verificare SIM"
OP.: "Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla…" CL.: "Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!"
OP.: "Mmm, credo di capire..."
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OP.: "Dunque per cancellare la segreteria digiti cancelletto… bla, bla, bla…"
CL.: "Beh, ovvio se devo cancellare faccio cancelletto!"
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CL.: "Mi è arrivato un SMS dalla Tim che mi diceva che sto per esaurire il credito. Niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare".
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CL.: "Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?"
OP.: "Mmm… non sia così drastico…"
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CL.: "Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco…"
OP.: "In che senso scusi?"
CL.: "Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre…"
OP.: "Ma scusi…" (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) "…ma lo sa che si ricaricano le batterie?"
CL.: "Si ricaricano? E come?"
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CL.: "Volevo sapere il mio credito"
OP.: "Deve contattare il 4916"
CL.: "No, io il 4916 non lo chiamo. Sono dei maleducati!"
OP.: "Ma signore è una fonia…"
CL.: "L'altro giorno ho chiamato al 4916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: "E che cazzo ne so io del suo credito!"" (probabilmente il cliente aveva chiamato il 116…)
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CL.: "Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?"
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OP.: "Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?"
CL.: "Non ricordo se è un Nokia o uno Star Trek della Motoroil!"
Poi questo che segue era intitolato "parla come mangi" una serie di frasi di ambigua interpretazione.
- SI È SPENTO L'UOMO CHE SI È DATO FUOCO (Giornale di Sicilia 1998)
- POMPINI* A RAFFICA CARRARESE K.O. (Gazzetta dello Sport 1992) * Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol.
- FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE (Corriere della Sera 1991)
- TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno 1997)
- FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera 1992)
- INCREDIBILE! ALL’AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (il Messaggero del 29/08/2001)
- IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI (La Provincia Pavese)
- VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE, ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO (Annuncio su Arena Bazar)
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI (insegna di un negozio di Roma)
- QUI CHIAVI IN 5 MINUTI (insegna di un negozio di Cuneo)
- SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI (inserzione in una strada di Trapani)
- PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS (insegna di un negozio di Reggio Calabria)
- VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO (insegna in un negozio di Brescia)
- ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000 (insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
- FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI. (pubblicità su La Nazione, Firenze)
- SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un negozio di confezioni di Latina)
- SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDÌ E GIOVEDÌ (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
