...leggete e ridete********************
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza
dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta
di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non
ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza
di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo
aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe
dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora
si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a
farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola
con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche
la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la
gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani,
muggì: "Nessuno prende per il cuore Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo,
capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel
raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di
questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
